Adventure for Dream - Nova_Mania™ の Blog

어제 밤에 바람이 불어서 - 무슨 기분이었는지, 지금 잘 생각나지는 않지만 - 오랜만에 일기를 쓰기 위해 자다가 반사적으로 일어났다. 달빛 아래 담배 한개피에 의존하며 펼쳐보았던 일기장의 중간 부분이 너무나도 선명하게 들어왔다. 그것이 나에게 어떤 이야기를 하고 싶었던 것이었으리라. 거기다가 내가 무슨 생각이었을까 하는 궁금증에 한번 들여다보고야 말았다. 그러나 한장 한장 읽으면서 느끼게 된 것은 이전의 나에 대한 실망감뿐이었다.

하루의 마지막. 한 주의 마지막. 한 달의 마지막. 한 해의 마지막과 같은 시간동안에 습관적으로 - 위기감, 혹은 반성과 같은 감정은 전혀 느끼지도 못하면서 -  '마지막이다', '드디어' 라는 표현을 너무나도 많이 써왔던 것이다. 조금의 변화를 과장되게 표현 -. 혹은 결심에 대한 가벼운 마음을 무겁게 보이기 위한 표현들로 뒤덮여있던 나의 일기장. 가식으로 가득차 있었던 그것을 보는 순간, 얼굴이 확! 하고 달아올랐다. 괜찮아, 할 수 있어라는 말로 수없이 포장해온 '나'라는 사람은 시간에 대해서 너무나도 관대한 사람이었다. 두꺼운 가면을 쓰고 있구나-, 언제나 - 그것이 입대 전이든 후이든 - 어떠한 '일'을 할때에 항상. 어디에선가 지시가 온 것에 대해서 시간을 맞추면서 딱딱 일을 해내기 보다는 그냥 어물쩍어물쩍 하다가 넘겨버리기 쉽상이고, 그러다가 누군가 검사하게 되면 - 혹은 검열 - 그제서야 조금이라도 덜 혼나기위해, 혹시 그게 나 자신과 관계된 것이면 떳떳하게 변명하기 위해서 해보게 되는 그런 가식적인 나날들을 보냈던 거구나-. 라는 말을 그 녀석은 하고 있었다.

그래서 함부로 이야기하지 않으려고 마음을 다잡고서는 오늘 한줄을 쓰려고 한다.

'모든 것은 지금 당장. 한순간에. 후회하지 않게.'

이글루스 가든 - 나를 사랑하며 20대를 살아가기

I. TV에서 개그콘서트의 '달인'을 보면서 그들이 내지르는 '허풍'과 '우스운 것'들에 대한 비판을 본 순간, 내가 먹고 있던 건빵이 순간 꽉 막힌듯한 느낌으로 인해서, 입에서 한참을 맴돌았다. '당연하지요.' '물론입니다.'라는 말을, 서슴없이 쓸 수 있는 것은 어떠한 때일까. 그건 나와 같이 생각했을 때가 아니었을까, 하는 알 수 없는 감정을 없애기 위해서, 나는 대안으로 입에 있던 건빵을 억지로 넘기기 위해 온갖 힘을 쏟아부었다, 씹으면 씹을 수록 소화될 것 같다는 좋은 느낌보다는 그와 반대로 혀에서 느끼는 감각. 그리고 누군가의 속에서 나를 질책하는 따가운 느낌은 점점 심해져왔다. 부끄러웠다. 고개를 돌리고만 싶었다.

나는 거짓말쟁이다. 그리고 나는 너무나도 남들에게 숨기는 것이 많다. 그것은 '비밀'이라기 보다는 '치부'에 가까우리라. 모든 것을 내비치는 것은 분명히 잘못된 일이지만, 그렇다고 해서 그것을 화려하게 포장하고 싶은 생각은 없었다. 하지만, 다들 나를 그렇게 보았을텐데, 라는 생각에 얼굴이 붉어졌다. 왜? 도대체 무슨 이유로? 나는 그렇게 지내야만 했던 것일까? '나 자신'을 '남'과 비교해야 하고, 승리해야 하고, 우월감에 빠져있어야 했기 때문에? 그것도 아니면, '자기 만족'으로 인한 것들? 그도 아니라면, 나 자신이 원래부터 그러한 사람이었다는 것?  그 때문에 - 아직도 이유는 잘 모르겠지만 - 한참을 고민하고, 반성하고, 이유를 생각해 보아야만 했었다. 잘못된 것이니까.

그러면서 또 한번, 나를 둘러싼 이 공간에 대해서 미안한 느낌을 가져야했고, 비겁한 내 자신에 좌절해야했고, 또 한번 남들이 모르는 곳에서 행동의 부정함에 대해 다시는 그러지 않으리라 마음먹으며 후회해야 했었다. 이전에도, 나는 너무 위선적이고 허풍스러운 사람이었다. 가끔씩은, 누군가가 그런 느낌을 나에게 말하지는 않아도 은연중에 표출하는 것은, '나 자신'은 그렇다-. 라는 것을 이야기하고 싶었던 것이리라. 알고 있음에도, 그럼에도 불구하고 반성하지 못했던 것은, 그렇다고 해서 고치려는 시도도 하지 못한 것은 새로운 인간관계를 형성했을 때에나 가능하다고 하는 생각을 가졌기 때문에, 그 전에는 이미 알고 있던 타인들에게 절대로 미안하다고 '무릎'을 꿇는, 그런 용서를 비는 행위 자체를 해보지 못했기 때문은 아니었을까? 라는 생각, 혹은 사실. 그러한 사실들 조차도, 남들에게 꺼내지 못하는 것은 너무나도 부끄럽고 수치스러운 일이다-. 라는 사실을, 인정할 수 없었기 때문일지도... 그렇다면, 기존의 인간관계를 단절해버려야 하는 나의 모든 것들 중에서의 엄청난 크기라는 행동을 저지르는 것이 무서웠으리라. 그 때문에 그냥 허풍쟁이로 남아있는게 차라리 마음이 편했고, 그들에게도 거리감을 조절하는데도 수월했으리라. 그렇지만 지금은 모든 것이 무서워지고 있다. 내가 그대로 남아있어버릴까봐. 나는, 언제고 언제고 바뀌어야한다. 머리 속에, 아무 것도 들어있지 않으면서 엄청난 생각을 하는 척 하고, 무엇인가 있어보이고, 그런 사람은 되고 싶지 않다고 생각해야한다. 그리고 노력해야한다. 아무 것도 없으면, 그것을 얻기 위한 더 치열한 투쟁. 그리고 반성. 그것들이 필요한 것 아닌가... 라는 한참 뒤의 생각에 한숨을 내쉬었다. 그런 뻔한 대답으로는, 어떤 것도 아직은 아닌 것만 같다. 조금 더 구체적으로, 조금 더 필요한 것들. 그것들을 얻기 위해 조금만 더 노력하려는 N이 되어야 한다는 자기암시를 열심히 걸고 있다. 곧 바뀌어야지. 밝은 N이고, 누군가의 진심에 다가갈 수 있는 N으로

II. 남들에게, 아니면 전우들에게, 그것도 아니면 친구들에게, 기억되고 싶지 않은 요즘으로 되어가는 것은, 순전히 나의 후회가 남들의 그 무게보다 심한 것이 아니라 사실 나 자신의 문제가 남들보다 좀 더 깊이 곪아있다는 것이다. 이제는 기억조차 나지 않는 시절에, 나는 왜 그랬을까-. 라는 후회 속에서 한잔 술을 그리워하면서 담배만 하염없이 피워대던, 그 시절은 도대체 어디로 갔던 것일까. 그 때에는, 적어도 그 행위만큼은, 아니다-. 라고 판단하고 다시 저지르지 않는 그런 내가 될 수 있었는데 지금은 온데간데 없는 비참한 모습뿐이다. 남들은 비겁하고, 위선된 자아-. 를 발견하는 것만큼이나 어려운 일도 드물다고, 하는데. 나는 바로 이 앞에. 나 자신 자체가 위선덩어리인 모습이다. 도대체 왜? 나만, 이런 것일까? 너무나도 심각하기 때문에? 그것도 아니면, 내가 발전할 수 있는 기회를 재빠르게 제공하기 때문에? 그런 '거짓 질문'에 '할 수 있는 대답'은 아무 것도 없었다. 왜냐하면, 나는 아직도 비겁자로 남아있었기 때문에 진지한 해답을 끌어내기란 불가능 한 것이기 때문이리라. 그런 식으로 또 하루를 보내고 나면, 다시 원래의 나로 돌아가 있겠지만 저울을, 조금씩 반대쪽으로 끌어들이려는 노력은 계속해서 해야 할 것만 같아서 오랜만에 눈물 한방울이 볼에서 흐르는 것을 멈출 수가 없다. 이렇게 울고 나서 다시금 원래대로 돌아가지는 않으리라. 아주 다른 길을 선택하는 한이 있더라도 둘러서라도 방향을 잡고 말리라. 그렇게 다짐한다.

이글루스 가든 - 정중하게 나에게 사과하기!

솔직히 말해 인생에서 가장 많은 것을 느낀다는 군대. 그 안에 있으면서 느낀 것은 생각보다는 얼마 되지 않는다. 그만큼 생각의 깊이 자체가 '깊지 않았다'는 것이겠지만 - 아니면 반대로 그러한 틈이 없었을 수도 있지만, 그런 시간 하나 마련하지 못한 것도 결국 내 책임이 아닐까, 하는 생각이 들어서이다- 가장 크게 느낀 것은 '조금 더 생각해봐야겠다'는 것과, '사람과의 단절'에 관한 것들이었다. 이번 휴가때에, 그러한 일을 두번이나 겪어서 그런 것일까. 부끄럽게도, 삶이 조금씩 지나가면 지나갈수록 나 자신의 노력이 '부족'했던지는 몰라도 그들에게로 향하는 길은 어느새인가 좁아져버린 것만 같았다. 흔히 말하는 얼굴을 맞대고, 살을 맞대고 그렇게 자주 지내야만 했던 것일까. 하나 둘씩 다들 서먹서먹해져가는 모습을 보면. 나는 그대로인데, 그들이 아니라는 사실에 약간은 슬픔이 밀려오기만 했다. 연락을 끊고, 얼굴을 보면 무표정해지고, 눈길 한번 주지도 않은 채 그들은 내 곁을 떠나가기만 했다.

그 무엇도 아니었을 때에, 아니 다르게 말하면 순진했던 그때의 '만남'은 굉장히 좋았던 것만 같은데 - 시작이라는 것에 특별한 의미를 두려는 것은 아니지만 - 어떠한 조건도 따지지 않고 '사람'만을 추구해왔던 그 때. 만나는 것 자체가 반가웠던 그 시절. 이제는 기억도 나지 않는 초등학교 친구들이 그랬었고, 어렴풋한 추억이 되어버린 중학교 친구들이 그랬고, 아직도 만나고는 있는 고등학교 친구들도 그랬고, 대학교에 들어와서 '열정' 하나만으로 승부했던 친구들도 그랬다. 혹은 그렇지 않은 '이해관계'에 의해서 만나는 사람들이 있었지만, 결국에 내가 만나려고 하는 사람들 모두와 친해지기 위해 나름의 노력. 혼신의 노력을 다 해왔던 것만 같은 느낌 - 실은 그렇지 않다고 남들이 말하더라도 자기합리화를 위해서일지도 모르지만 - 이랄까. 그렇다고 해도, 어느새인가 내 곁엔 그 누구도 존재하지 않게 되었다. 초등학교 친구들은 이제 그 어디에서도 흔적을 찾을 수가 없고 - 설령 찾는다고 하더라도, 그 이후에 내가 무너지지 않을까. - 중학교 친구들은 겨우 문자나 주고 받는 사이가 되었으며, 고등학교 친구들은 군대라는 곳에서 다들 나와 같은 단절의 시간을 보내고만 있다. 그리고 대학교의 친구들 중에는 '바뀌어가는 것'에 적응해가며 나와는 거리를 두기 시작하고 있었다. 이제 '변화'에 두려움을 느끼는 선배들이 그랬고, 아직은 때가 아닌 동기들과, 아무것도 모르는 후배들 모두가 '자신의 가치' 혹은 '예의상'에 의해서 움직인다는 것이 너무도 슬펐다.

다른 것은 아무 것도 필요없이 '야 술먹고 싶다'고 하면, 술 한잔 하자고 어디로 오라고 하던 친구. 곁에 있으면 어떻게든 재미있는 추억이고, 어울리고 싶었던 그런 친구. 얼굴보기 힘들다는 친구의 원성이 담긴 목소리. 이전의, 옛 애인이라고 해도 이제는 괜찮을 사람 - 이미 2년이 다되어가는 사람인걸 - 의 '괜찮아?'라는 걱정이 담긴 문자 하나. 술 좀 그만먹으라는 잔소리. 또 동아리에 있냐는 핀잔. 아무것도 아니었을지도 모르지만, 내 영혼에 있어서 그런 사람이 또 찾아보면 한명은 어디에 있지 않을까. :) 오늘도 웃으면서 하루를 마무리 한다. 삶이 좁아질수록, 어릴적의 순진함 자체가 없어지는 것만 같다. 내 삶이 중요한 것만은 아니잖아.
 
P.s 사람보다 '자기 가치'가 우선인 사람들을 만나기 싫다는 것은 아니지만, 지금 만나게 되면 조금은 버거울 것만 같다. 아직 내 영혼이 어디에 있는지도 모르는걸. 그런 사람들을 즐겁게 만나기 위해선, Soul to Soul로 되어야 하지 않을까? 그래서 용기가 없는 나는 먼저 연락하지 못한다. 설령 하더라도 기다리기만 할 뿐. 오늘도 조금 더 멋없어졌을 뿐이구나. 하고 한숨을 쉬면서 담배 한대를 입에 문다.

P.s2 그 사람에게는 아무리 그리워도 연락하지 않는다. 아마도 깊게 남았기 때문일지도 모르지만, 날 정말 싫어한다면. 그거야 말로 그녀에게는 죄가 되지 않을까. 06년 10월이 마지막이었던 것이 기억났다. 나 잘하고 있는 것일까. 소식마저 궁금하지만 참을 수 밖에. 아직은 감정이 살아있으니까.